• El pianista.

Va de un tío muy delgado con cara de acelga (pero que se ha triscao a la Pataky el muy cabrón) que toca el piano. Lo debe hacer de pena, porque le mandan a un guetto detenido y le hacen trabajar que no veas. Luego va y se escapa. Aquí se ve que los españoles somos mucho mejores, porque el Lute hizo lo mismo y estaba que te cagas y este pobre desgraciado se queda horrible. Pasa más hambre que un diabético en Nestlé. Al final le salva un caballero legionario. De mucho llorar.

  • Bladerunner.

Es en el futuro. Se nota porque los coches vuelan. Como los autobuses de Auto-Periferia, pero sin tocar el suelo. Es un policía amargado. Debe ser que es picoleto. El caso es que persigue a robots que van con Windows, porque enderrepente se les va la cabeza y hay que pegarles cuatro tiros. Ni les funciona el reset ni nada. Ojalá pudiera hacer yo lo mismo con mi pc. El caso es que se enamora de una chica robot. Un tío raro, porque debe ser como tirarte una lata de Mirinda. Al final, se van a Marina D'or, ¡qué guay!.

  • Alien.

De miedo de cagarse. Un par de churris y unos chavales van en una nave dormidos. Esta juventud... siempre endrogados. El caso es que se despiertan y llegan a un planeta que parece el CorteInglés en las rebajas... promete mucho pero sólo queda la mierda. Allí uno coge una especie de ladilla interplanetaria. Se suben a la nave y la ladilla se pira, pero le deja dentro una lombriz que te cagas. El tío se aprieta un BigMac y lógicamente la lombriz se mosquea... ¡hay que cuidar esa alimentación!. Le sale haciéndole pupita. Para que no se reproduzca, como a mi gato Frenillo, lo capan y se lía a engordar. Pero se les agota el Whiskas y el animalito, siguiendo su instinto natural, se los empieza a zampar, sin irutar ni nada (un bicho fino). A todos menos a una que va en braguitas... como que el bicho es tonto. Al final, la chica no puede cuidar de la lombriz y la abandona en un cruce de la galaxia.

  • Gladiator

Unas locazas que van todas en minifalda organizan el día del orgullo gay pero se pasan con los fuegos artificiales y queman un bosque. Naturalmente, expulsan al organizador, Hisp-ano (la más loca de todas). Para putearle más, le queman unos campos de Marihuana que tenía. Luego se mete en el rollito master-slave, con cadenas, látigos, etc... y termina ganándose la vida haciendo espectáculos de lucha libre en tanga en garitos de ambiente. El jefe mundial de los gays es catalán (lo sé porque le llaman el César) se pilla por el Hisp-ano y en una escena final muy bonita se abrazan y se pasan con el coito anal, porque terminan sangrando como dos marranos. Viciosa es esta gente. Los catalanes, digo.

  • El puente sobre el río Kwai.

Unos turistas contratan un "todo incluído" en algún sitio tropical. El hotel resulta un desastre y está lleno de bichos y, lo que es peor, de chinos. Los chinos están casi siempre mosqueados, se ve que cobran poco. En un momento dado, los turistas se apuntan a una ONG y construyen un puente para que los chinos del otro lado de un río lleguen antes al water. Desgraciadamente, el arquitecto es el mismo que el de las obra del AVE y se acaba hundiendo todo. Los obreros son españoles, porque curran lo mínimo y se pasan el día silbando.

  • ET.

Un jubilado de unos 150 años (arrugadísimo el pobre) está cogiendo setas en una excursión del IMSERSO y se pierde. El autobús se larga porque esos no esperan a nadie y en las residencias hay falta de plazas. Se lo encuentra una chavalería muy sana, que van siempre en bici. El jubilado al principio hace gracia, con sus gafas tan grandes, como una pasita... Pero pronto se descubre que está cobrando dos pensiones y se organiza un dispositivo de búsqueda. La peli es medio erótica, porque al ancianito se le enciende el dedo cuando entra la madre o la hija en la habitación. Al final termina subiendo en otro autobús y ahora está en Marina D'or, ¡qué guay!.

  • Bailando con lobos.

Un tío compra un chalet unifamiliar a una cooperativa y, como Dios manda, es timado. Se supone que está céntrico y termina donde Cristo dió las tres voces. De calidades, eso sí, bien. Pero pronto se convierte en objetivo de los especuladores inmobiliarios, que le calzan a 400 inmigrantes viviendo al lado para hacerle movin'. Los inmigrantes se pasan todo el día dándole al canuto de la paz y organizan unos fiestones que pa qué, con fogatas, cochinillo asado, vichisuá de búfalo, hojaldre de marmota... lo típico. Una inmigrante, sin duda desenado trincarle para obtener los papeles, se lo trisca. En esas que vienen los promotores a urbanizar la pradera y los inmigrantes se mosquean y terminan a palos.