Yo, de mayor, quiero ser...

Hoy he ido al notario. ¡Qué escojonamiento! Hay que joderse, ¡vaya curro!. 20 minutos de tarea, medio kilo soplado. Así que volviendo a casa me ha dado por pensar en lo que me gustaría ser de mayor.

Dicen que hay que estudiar mucho para ser notario. No me lo creo. Resulta que son todos más viejos que la tana y al leer un documento, para no perderse, tienen que ir siguiendo la frase con el dedo. Vamos, como yo cuando tenía 7 añitos. ¿Todavía no has aprendido, bonito?. Lo de leer, es un decir, porque el tío dice algo así como:

- Don Paco Jones, mayor de edaddomiciliowedfsdfxvnmvmsvsfvsafvfsdvfdvsdvsdfvdsvdfsvfd.

Y al rato, cuando tienes las orejas dormidas de intentar entender qué coño está diciendo, ya termina:

- grevfndv fvsndknvdskvsdfvdf laventadelaviviendaantescitada. Doy fe.

Tú dices que sí con la cabeza, claro, ves a todos callados y te da palo decir "Oiga, señor Ozores, que yo no he entendido ni papa, pero que sus películas me molaban mucho".

Y encima, joder, qué miedo dan. Que primero viene el ayudante ese y te dice:

- ¿Tiene usted el DNI, verdad?

- Sí, en perfecto estado, menos este arañazo en una esquina que me hi...

- Ufffffffffffffffffff, vayaaaaaaa... uffffffff, bueno, no sé... que lo vea el señor notario a ver si....

Parece el cheriff, más que un notario. Hay que jorobarse con el tiquismiquis. Y luego, cuando devuelve los DNI's, que los va leyendo en voz alta y te los tira encima de la mesa, que dan ganas de decir "¡No hay mus!".

No conozco a ningún notario que haya tenido un infarto. Trabajando, se entiende. Seguro que al ver el saldo de su cuenta, alguno lo ha tenido, ahogado de la risa.

Además, ser notario tiene una ventaja más. Y es que, tus hijas siempre van a estar buenas. Que no falla, oyes, que siempre, siempre, la hija del notario es la que más buena está en el pueblo. Quizás ayude a que sea la única con un Porsche descapotable.

Otro oficio que me acojona es el de "Obrero reformista". El ñapas que te viene a casa a hacete una obra. Es el oficio con mayor rivalidad del mundo. Cuando viene uno a casa a hacerte el presupuesto, no falla:

- Ufffff!.. buenoooo... la que tiene usted preparada aquí... madreeee... perooo.. ¿quién le ha hecho éstoooo?... joeerrr... si es que hay cada unoooo.

- Oiga, que fue usted el año pasado.

- No, si lo digo porque está tan bien hecho, que va a costar mucho tirarlo.

- Ya...

Eso sí, antes de ponerse a currar, les dan un curso de hipnosis colectiva. Si no, no se explica que les llames con la idea de mover un radiador y termines reformando la cocina, haciendo un dúplex en el water y pintando el sofá. Y en estuco, que es más caro.

Pero, sin duda, el mejor oficio del mundo es "mujer funcionaria". Tú apruebas la oposición y ya no vuelves a currar nunca más. Tengo una amigo, que es funcionario, que me lo contaba:

- Joder, qué resaca tengo.. ayer acabamos a las tantas, en la fiesta que le dimos a la nueva.

- Qué buen rollito, ¿no?, ¿celebráis así cada vez que entra alguien?

- No, si es la fiesta de despedida.

- Pero... ¿no decías que es la nueva?

- Si hombre... es que, ahora se quedará embarazada, tendrá la baja de 9 meses por el reposo, luego los 3 de maternidad, luego las vacaciones no disfrutadas, luego la depresión, la baja por la espalda, por las varices, la de la demanda por la mala ergonomía de las sillas... vamos, que o le hacemos la fiesta de despedida el primer día, o ya no podemos hacerla.

servido por desequilibrios 6 comentarios compártelo